Коротенькие анекдоты и шутки

Делимся короткими шутками и анекдотами.

Вот, например:
— А как вы лечите депрессию?
— А она у меня не болеет!

Или вот еще шутка:
—Мадам, опишите себя в двух словах...
—Я могу и в двух буквах — "Ах!"...)))

ХОРОШАЯ ЗАРПЛАТА - это когда нужно получать следующую.... а вы еще предыдущую не истратили...))) Согласны..?

- Кaк mвoё дpaгoцeннoe здopoвьe, Вaсильнa? Кaк сaмoчувсmвиe?
- Нe xoчу скaзamь, чmo сmapeю, нo, всe me звуки, чmo я издaвaлa пpи cekce, meпepь я издaю, пpoсmo всmaвaя с дивaнa...))))

— Как Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
— Почему блат? Сестла!

Странный всё-таки народ, эти мужики... Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!"... Ишь ты... Сил нет, а жениться хочет!

Мне вчера пришло сообщение с неизвестного мне номера : "Прости, солнце, дело не в тебе.... Нам надо расстаться... Так бывает. Прощай!". Дожилась, блин, меня даже чужой мужик бросил...))))

Впечатление от встречи зависит от времени и места. Вот например встретишь медведя в цирке -обхохочешься, а если в лесу - обосрёшься... ))

-Что сегодня ночью упало с таким грохотом???
-Одежда...
-А почему так громко?
-Я не успела из неё вылезти...)

- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

- Маааам, ну когда же ты наконец разрешишь мне красить губы? Мне уже 16 лет!
- Серёжа, не сходи с ума!

Две блондинки поехали в лес за ёлкой на Новый год. 7 часов искали и заблудились. И тут, наконец-то, одна говорит:
- Всё, я устала, давай тогда без игрушек возьмём...

Чтобы получить больничный....пришла к врачу не накрашенной.....чуть в реанимацию не положили....)))

Оказывается, с крыльями такая морока... отбеливать... стирать... полоскать в "Леноре", чтобы были белыми и пушистыми... С метлой намного проще... Села и адьос!...)))

Судя по количеству валентинок со школьных лет, пик моей личной жизни был в 6 классе.

Когда Ф.Емельяненко становится скучно, он берет микрокредит и дожидается коллекторов.

После сноса чебуречных в Москве начался необъяснимый рост популяции кошек.

Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?

Жизнь - это беспроигрышная лотерея. В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.

я год работала в психушке:
посуду мыла и полы
а оказалась что лежала
и мне зарплату не дадут...

"Белый бил черного в ухо" ))

— Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
— Оба.

Скакал Иван Царевич три дня и три ночи . . . Пока скакалку не отобрали .

Едешь в метро , видишь - девушка твоей мечты . А у тебя как на зло , перегар , жена , двое детей , ипотека ...

Хотел завести любовницу , хотел . Но жена против , говорит , дети , ипотека , машину надо купить , не потянем. ..

Много коротких шуток в крутом телеграм-канале: t.me/to_chuvstvo

АлияР пишет:Много коротких шуток в крутом телеграм-канале: t.me/to_chuvstvo

Много коротких шуток в крутом телеграм-канале: https://t.me/to_chuvstvo

Бэтмен — худший супергерой для борьбы с коронавирусом, и вот почему:
1) люди подвержены вирусу;
2) летучие мыши подвержены вирусу;
3) у Бэтмена защитная маска не в той части лица.

Косметические компании совсем ох…ели
Женские гели для душа: клубника и ваниль, шоколадное печенье, тропические фрукты, крем-шампанское.
Мужские гели для душа:
— Сэр, у нас осталась отдушка от доместоса для унитаза!
— Лей ее в гель для душа! Назовем «морской бриз»!