М+Ж=Любовь???

Отношения. 10 принципов Дзен:

1. Если ты любишь человека, ты не будешь вмешиваться в его личную жизнь. Ты не посмеешь нарушать границы его внутреннего мира.
2. Перестань думать, как бы получить любовь, и начинай отдавать. Отдавая, ты получаешь. Иного пути нет.
3. Начни жить. Не начинай готовиться к жизни, которая будет в будущем.
4. Все страдания в мире происходят от того, что ты полностью забыл, что нужно жить, ты стал заниматься деятельностью, которая не имеет никакого отношения к жизни.
5. Если ты хочешь жить, то научись одному: принимать вещи такими, какие они есть, и принимать себя таким, какой ты есть.
6. Если ты богат, не думай об этом, если ты беден — не принимай свою бедность всерьез.
7. Делай как можно больше ошибок, только помни одно: не совершай одну и ту же ошибку дважды. И ты будешь расти.
8. Ты должен знать, что свобода — это высшая ценность, и если любовь не дает тебе свободы — это не любовь.
9. Каждый учит кого-то другого, каким тот должен быть, и никто никогда не кажется удовлетворенным.
10. Ты большой любитель создавать проблемы… просто пойми это, и внезапно проблемы исчезнут.

Некоторые люди не слышат, что ты говоришь, а некоторые слышат, о чем ты думаешь... Цени последних...

- Знаешь почему женщину нельзя оставлять одну?
- Она может привыкнуть?
- Хуже: она может привыкнуть к другому.
Валиуллин Ринат «Где валяются поцелуи»/

Если бы люди, общаясь, развивали в себе стремление понять, а не способность судить, они бы чаще танцевали на улицах и реже разводились в судах.
Марк Гангор

Мудрая ЖЕНА даже ,поссорившись с МУЖЕМ , всё равно ПРИГОТОВИТ ему УЖИН ... Мудрый МУЖ , даже зная, что он ПРАВ, подойдет и ПОЦЕЛУЕТ жену... Мудрость приходит с годами... БЕРЕГИТЕ и ЛЮБИТЕ друг друга !!! Жизнь так коротка...

Когда любят - трубку не бросают, когда любят - с грязью не мешают, когда любят - ценят, дорожат, через каждых пять минут звонят! Когда любят- не глядят налево, когда любят - отвечают смело, когда любят - едут на край света, когда любят - не скрывают это.

Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь.

6 способов обаять человека

1. Совершите ошибку

Когда Джек Шафер начинает вести курс лекций у нового потока, он как бы невзначай делает ошибку в произношении какого-нибудь слова и позволяет студентам исправить себя. «Я делаю вид, что смущен, благодарю их за внимательность и исправляю ошибку», — говорит Джек.

Этот прием он использует, чтобы достигнуть 3 целей. Во-первых, когда студенты исправляют ошибку преподавателя, это позволяет им чувствовать себя более уверенно. Во-вторых, они начинают более свободно общаться с наставником. В-третьих, они позволяют себе ошибаться.

Этот прием можно использовать, чтобы расположить к себе любого человека. Ошибайтесь, показывайте свою неидеальность, позволяйте людям исправить себя. И они будут расположены к вам.

2. Поговорите с людьми о них самих

Мы слишком заняты собой и очень мало интересуемся людьми, которых встречаем. Но, для того чтобы понравиться людям, нужно искренне ими интересоваться.

«Вы заведете больше друзей за два месяца, если будете проявлять неподдельный интерес к людям, чем за два года попыток заинтересовать их собой». (Дейл Карнеги)

«Когда люди говорят о себе, неважно — в личном разговоре или в соцсетях, задействуются те же центры удовольствия в мозгу, как от вкусной еды или денег». (Роберт Ли Хольц)

Эти две цитаты показывают, как важно разговаривать с людьми об их делах, чтобы завоевать их расположение. Интересуйтесь их семьей, биографией, детьми, их мнением по тому и иному поводу, и благодарность, подчас неосознанная, вам обеспечена.

3. Сделайте комплимент от третьего лица

Иногда прямые комплименты звучат слишком навязчиво. Многие люди не готовы их принимать или испытывают дискомфорт. В таких случаях лучше использовать комплимент от третьего лица.

Например, вы хотите попросить бухгалтера Анну Ивановну о каком-то одолжении и вворачиваете такую фразу: «Анна Ивановна, кстати, начальник отдела кадров сказал, что вы самый добросовестный работник нашей компании».

Не обязательно, конечно, хвалить какие-то профессиональные качества, можно и личные. Например, так: «Анна Ивановна, начальник отдела кадров до сих пор вспоминает ваши пирожки с луком, которые вы приносили на день рождения».

4. Не забудьте посочувствовать

Каждому человеку приятно знать, что его внимательно слушают и разделяют с ним его эмоции. Конечно, если человек начинает рассказывать о том, что у него был тяжелый день, не стоит стонать: «Какой ужас, ах ты, бедолажечка!» Особенно если это ваш начальник.

Вполне подойдет обычное высказывание типа: «Да, у вас сегодня был непростой день. С кем не бывает!» Если человек рассказывает, что ему удалось справиться со сложным делом, можно резюмировать так: «Похоже, сегодня дела у вас идут отлично. Это здорово!»

Мы должны убедить собеседника, что мы разделяем его чувства и понимаем его. При этом, если вы пытаетесь поддержать человека, не надо точно воспроизводить его слова. Собеседник может насторожиться: он воспримет повторение как нечто неестественное.

5. Попросите об одолжении

Знамениты слова Бенджамина Франклина: «Тот, кто однажды сделал вам добро, охотнее снова поможет вам, чем тот, кому вы помогли сами». Этот феномен известен как эффект Бенджамина Франклина. Человек, который оказывает любезность другому человеку, вырастает в собственных глазах. То есть если вы хотите понравиться человеку, то лучше не делать одолжение ему, а попросить об одолжении его самого. Конечно, не стоит злоупотреблять просьбами о помощи.

Как остроумно заметил тот же Франклин: «Гости, как рыба, начинают дурно пахнуть на третий день». То же самое можно сказать о людях, которые слишком часто просят об одолжениях.

6. Сделайте так, чтобы человек сам себя похвалил

Между обычным комплиментом и лестью очень тонкая грань, поэтому лучше сделать так, чтобы собеседник сам себя похвалил. Например, кто-то рассказывает вам такую историю: «Для того чтобы закрыть этот проект, я день и ночь работал». Тут можно сказать: «Да, на это нужна железная воля». Почти гарантированно собеседник ответит что-то вроде: «Да, мне пришлось постараться, чтобы сдать проект вовремя. Я, конечно, отлично поработал. Тут ничего не скажешь».

Умение сделать так, чтобы человек сам себя похвалил, — это высший пилотаж. Практикуйте его, делайте людям приятное. И вы обязательно понравитесь.

Все эти советы, безусловно, не призыв к лицемерию. Мы всего лишь хотим помочь вам делать приятное другим людям и жить со всеми в мире.

Как убить любовь за семь действий

Сейчас широко распространено утверждение, что любовь живет три года, а потом всплеск гормонов сменяется рутиной. На практике оказывается, что многие отношения даже не дотягивают и до трех лет, ибо мужчины и женщины имеют в арсенале массу способов их разрушить.

Каждая пара, каждый союз – это микромир со своими традициями, привычками, менталитетом, взглядами на жизнь. И когда отношения портятся и партнеры расстаются, на то есть масса причин. Однако существует определенный набор поступков, действий, характерных для всех без исключения, которые убивают любовь и ведут к разрыву некогда любящих людей.

1. Желание контролировать партнера
Вторая половина ушла в ванную, а вы сразу тянетесь к ее/его мобильному телефону или, улучшив момент, читайте переписку в компьютере? Или проверяйте содержимое сумочки/портфеля партнера, а заодно и ежедневника? А, может, когда половинка в гостях, вы звоните и ставите на уши всех окружающих, чтобы она скорее вернулась домой? Поздравляю, вы упорны в своем желании разрушить отношения. Парадокс заключается в том, что чем больше вы хотите быть уверенным в преданности любимого человека, тем больше вероятность того, что он сбежит от вас или с превеликим удовольствием наставит вам рога.

Что делать?
Постоянный контроль спутника жизни может говорить о двух вещах. Либо вы выбрали партнера, заведомо зная, что он склонен к обману и таким способом пытаетесь хоть что-то знать о нем, либо так проявляется неуверенность в себе. Именно она заставляет задавать вопросы: «Где ты был?», «Кто тебе звонил?», «А почему ты с ним так разговаривал?», «Почему так долго трубку не брал?», что заставляет вторую половину чувствовать себя, как на допросе у следователя. Будьте человеком, скажите, наконец, своему партнеру, что вы просто боитесь его потерять, попросите помощи. Такая откровенность укрепит отношения, а, кроме того, поможет достичь компромисса. В особо затруднительных случаях лучше обратиться к психологу, потому что работа над собой – дело тонкое.

2. Публичная критика
Вы сидите в компании друзей или родственников. Ваша вторая половина, на ваш взгляд, совершает промах, неуместно шутит или разбивает чашку. Что вы чаще всего говорите в этом случае? «Вечно ты делаешь не то, что тебя просят!», «И откуда у тебя руки только растут!», «Шутки у тебя дебильные!» Помните пословицу: «Если человека постоянно называть свиньей, то через какое-то время он захрюкает»? В итоге полученный результат может превзойти все ожидания, и, конечно же, не в лучшую сторону.

Что делать?
У всех у нас есть недостатки. Не бывает безупречных людей. И понятное дело, что со временем, когда уляжется любовная эйфория и чувства войдут в спокойное русло, мы начинаем видеть в спутнике жизни те или иные негативные качества. Однако, если вам дорог возлюбленный, лучше прикусить язык и не критиковать его при посторонних. Разумнее при них его исключительно хвалить, конечно же, если есть за что, да хоть за приятную мелочь! А коли уж очень накипело, то лучше обсудить имеющийся список претензий тет-а-тет, без свидетелей. Партнер оценит ваш такт и быстрее будет реагировать на просьбы и замечания, а окружающие не преминут рассказать ему, как высоко вы его цените. Согласитесь, подобное только укрепит ваши отношения.

3. Постоянное стремление поставить перед фактом

«Дорогая, ты не знала, что у меня завтра рыбалка?» – у дорогой отвисает челюсть, потому что еще вчера договорились о походе в гости. «Я не успеваю приехать. Реши что-нибудь сама». Подобные сюрпризы вначале могут казаться забавными недоразумениями, а позже стать причиной нешуточных скандалов, потому что внезапная, ничем не аргументированная смена планов расшатывает у второй половины представление о том, что на вас можно положиться.

Что делать?
Помните, что вы существуете не в вакууме. Ставя партнера перед фактом, вы даете ему понять, что его мнение для вас безразлично и вы решили за двоих. Никакие извинения здесь не помогут. Внезапное приезд в гости друга из армии с последующей ночевкой в течение пары месяцев или покупка нового платья на всю зарплату, действительно, такие действия способны разрушить отношения. Друг, может, человек и неплохой, но само его присутствие, скорее всего, нарушит устоявшийся комфорт, а покупка платья может обернуться пустым холодильником, занудными упреками и ненужными проблемами. Просто представьте себя на месте вашей второй половины. Вам бы понравилась ситуация, когда ваши интересы не учитываются? Если же ваша жизнь всегда полна неожиданностей, то лучше предупредить об этом на начальном этапе знакомства, рассказав о типичных ситуациях, в которых вы чаще всего можете оказаться.

4. Ориентация на мнение окружающих
Советчиками могут быть как друзья, так и родственники. Вашей маме не нравится, как вторая половина водит машину, а друзья искренне недоумевают, почему ваш спутник не любит тусовки и упрекают его в излишнем занудстве. Но это вовсе не повод делиться данными замечаниями с ним или хуже того, прислушиваться к таким высказываниям. Все эти «не так ходит», «не то смотрит», «а вот у Васи это лучше получается» – лишние гвозди в крышку гроба ваших отношений. Одно дело сказать, что вас не устраивает какой-то конкретный поступок, а другое – постоянно сообщать человеку то, каким его хотят видеть окружающие.

Что делать?
Перед тем, как захотите сказать второй половине, чем в очередной раз недовольна ваша мама, подумайте, а почему в принципе вы это делаете? Ведь этого человека выбрали именно вы со всеми его плюсами и минусами, а не ваши родственники и друзья. Тогда почему вы так упорно стремитесь его переделать? Дело может быть вовсе не в партнере, а в том, что для вас во всем, что вы делаете и как выглядите, важно одобрение окружающих. Если то или иное мнение действительно заставило вас задуматься, то есть смысл обсудить это со второй половиной, разумеется, без всех этих: «А мама считает…»

5. Отсутствие поддержки и похвалы
Скажем, вы с упоением рассказываете любимому, какой классный проект завершили за немыслимо короткие сроки или сообщите о том, что сегодня вас чуть не сбила машина, а потом заметите, что он не отрывается от компьютера. На ваш вопрос, что именно он услышал, выясняется, что ничего, а «угукал» любимый для приличия. Или наоборот, он рассказывает вам о том, как «на раз» заменил какую-то там деталь в машине или поймал в-о-о-о-т такую рыбу, а вы пожимаете плечами и начинаете рассказывать, какая стерва эта Светка с работы. Это не то, что слушать и не слышать, это – полное отсутствие диалога.

Что делать?
Как минимум, дайте партнеру выговориться. У вас появится прекрасная возможность узнать о том, что его по-настоящему волнует. Может вам и не совсем интересно, чем закончились сегодняшние переговоры на работе, у кого выиграли наши и чем фотоэпиляция отличается от лазерной, но послушать все-таки стоит. С кем, как ни с вами вторая половина может поделиться своими переживаниями. Нежелание слушать может привести к тому, что понимание будет найдено в другом месте. Но вы же хотели совсем не этого?

ПЯТЬ ТРАДИЦИОННЫХ ЗАБЛУЖДЕНИЙ О ЛЮБВИ

1. Любить – значит жертвовать
Традиционно кажется, что факт возможности пожертвования себя или чего-то ценного является доказательством любви. Жертвуя собой ради любимого (партнера или ребенка) мы на самом деле:
— показываем ему собственную неценность, учим его не ценить наши интересы, чувства, потребности;
— требуем или ожидаем такой же жертвы с его стороны в недалеком последствии;

— вместо того чтобы договариваться и уважать запросы друг друга, мы учимся мучиться, воспринимая жизнь и наши отношения как страдания (которые должны когда-нибудь закончится, и желательно побыстрее, или за которые должно когда-нибудь воздаться);

— утешаем собственную гордыню, возвышаясь в своем страдании и способности лишиться. Особенно если гордиться больше нечем, то нам захочется использовать именно этот способ избавления от собственной неуверенности;

— наивно думаем, что наш партнер или ребенок будет нам за это благодарен, хотя если жертва приносится регулярно, то вместо благодарности он будет виноват и зол, поскольку тяжело быть обязанным, ребенок вам все это вернет в своем подростковом возрасте, мужчина – намного раньше;

— мы забываем признавать, что нам это выгодно, что мы преследуем какую-то свою выгоду, отказываясь ради другого от того, что, возможно, нам сложно (снова выйти на работу, развестись, начать что-то заново, снова обрести утраченную ценность);

Любовь – не любовь, если она требует жертв. Жертва – уничтожение важного, другого или части другого. Любовь же преумножает, разрешает, расширяет. Это объединение, открытие. Если вам хочется жертвовать или от вас требуют жертв, то возможно, любовь еще не пришла, и вам еще стоит ей поучиться.

2. Любить – значит всегда вместе
Многим кажется, если мы расстаемся, или просто хотим хотя бы иногда проводить время порознь, то это означает, что мы меньше любим. Так ревнивые мужья везде за собой таскают своих жен, жены вынужденно разделяют совершенно им не интересные занятия мужей, а матери испытывают колоссальную вину, с облегчением отдавая бабушке ребенка на пару часов. Только грудные младенцы нуждаются в постоянном, как можно более близком присутствии матери, дети постарше (лет с двух) и мужчины вполне способны справиться с временным отсутствием любимого объекта. Конечно, совместность и близость для любящих людей очень важна, но она может и наверное должна перемежаться разлукой и относительно спокойно выносимым одиночеством, которое будет наполнено какими-то делами и занятиями.

«Всегда вместе» хотят те, кто:
— пребывает в подростковых романтических иллюзиях о собственном масштабе – о своей способности заменить другому целый мир (так матери не хотя отпускать своих детей, жены мужей, не понимая, что удерживая их возле себя, создают им душную, лишенную возможностей развития среду);

— не очень доверяет друг другу и миру (в частности, бабушкам, няням, которые будут как-то «не так» воспитывать вашего ребенка, если это мужчина, то он, конечно же, будет заниматься не тем или не с теми, и тоже, разумеется, нуждается в вашем контроле и присмотре);

— хочет создать очень закрытую систему (семью или пару), потому что не очень готов общаться с внешним, большим миром;

— не верит в то, что способен пережить разлуку, поверить в новую встречу, не уверен в себе и другом, вообще не уверен в себе;

— кто пережил травматический опыт покидания, чьего-то внезапного ухода, неоплаканной потери, непрожитого горя, необъясненного отвержения; (чтобы этого избежать, объясняйте любимым и детям, куда вы уходите и когда вернетесь, а также за что вы их отвергаете и насовсем ли ваше отвержение).

Расставаться нужно для возможности встречи, отсутствие расставаний лишает способности увидеть другого другим, так мы перестаем замечать как растут и меняются наши дети, и мы не можем напитаться в другой среде и дать эту возможность другому, чтобы обогатить нашу совместность.

3. Любить – значит понимать без слов
Сначала слова кажутся лишними, когда наш малыш совсем мал, хочется говорить только междометиями «ми-мимишными, сюсюсшными», ведь слова не нужны, когда мы слиты, когда мы еще одно целое, у нас нет возможности различаться. Слов нет у новорожденного, и лишь по особенности его плача мы должны догадаться, чего же он хочет. Но когда дети растут, нам уже хочется, чтобы они заговорили, ведь мы начнем подозревать отклонения в речевом развитии, если же он все же не заговорят. И от наших любимых мы тоже начинаем ждать слов. Не зря же иногда готовы каждый день вытряхивать из него сакраментальное «а ты меня любишь?».

Когда и кому хочется понимать без слов:
— когда мы не хотим допускать различия. Потому что мы хотим по прежнему быть одним целым и продолжать эту магию – догадываться, обладать чутьем, ведь это будет означать: «мы так похожи», «мы созданы друг для друга». Различия нас пугают, ведь они предвещают возможность взаимного не понимания. А не понимание так страшно для тех, кто не умеет прояснять. Различия – это риск потери отношений, а когда мы слиты, и различия не замечаем, кажется так безопасно и славно;

— когда мы не утруждаем себя тем, чтобы понять, что же именно с нами происходит, чего хотим, что чувствуем, в чем нуждаемся, ждем или озабочены проявлением «немой» заботы, и от нее же страдаем, когда мама нам кладет на тарелку лишнего и невкусного, а отказаться нельзя – обидится, когда виноватим детей: «ты что, не видишь, как я устала?», когда ждем от любимого слов: «как ты прекрасна сегодня» и не дожидаемся, и так же понятно, зачем говорить...

— когда мы не умеем контактировать, говорить о том, что важно, о том, что происходит с нами, когда мы не умеем просить, или говорить другому «нет». Вот чтобы не контактировать и не «напрягать» другого просьбой или отказом, нам лучше вообще лишить другого и себя права речи, наделить его и себя обязанностью понимать без слов;

— когда мы ждем исключительности, что тот, другой, будет подключен только к нам, и весь мир подождет. Когда мы говорим ему: «кроме меня в твоей жизни не должно быть ничего важного. Только я!» И только твое подтверждаемое умение понимать меня без слов будет раз за разом доказывать: «я для тебя ценна, и нет ничего ценнее меня».

Но разве ж это про любовь, когда другой настолько супер-важен, насколько не замечен? Наши слова и вопросы говорят о нашем уважении, подразумевают, что у другого могут быть отличающиеся от нас чувства, мнения, ощущения, состояния, интересы и нужды. Наша способность сказать, попросить, отказать, дать знать – это наше уважение к другому. Знак того, что мы готовы утруждать себя ради уважения к инаковости другого.

4. Любить – значит навсегда и неизменно
Когда любовь приходит, нам хочется удержать ее, ухватить, оставить себе, заставить звучать на той высокой ноте, на которой она появилась. С другой стороны, мы хотим, чтобы наша любовь росла и развивалась: от встреч переходить к свиданиям, от свиданий к совместному житию, потом к свадьбе... Когда дети рождаются, нам тоже хочется задержать этот миг удовольствия от их привязанности, малости, трогательности. Но при этом нам хочется, чтобы они росли... научились переворачиваться, сидеть ползать, ходить, говорить...

Безуспешно и безутешно пытаются удержать любовь те, кто:
— думает, что любить младенца и подростка – это одно и то же... Они и в его сорок будут относится к нему так, будто ему до сих пор четыре. Они хотят удержать тот возраст, им легче не замечать роста собственных детей, чтобы не сталкиваться с тем, что каждый прожитый день отнимает у них возможность наслаждаться его детством, и что оно неизбежно заканчивается, как бы мы не пытались его удержать;

— те, кто не умеет проживать и принимать потери, потому что любовь – это каждый день отпускать его по чуть-чуть, это переживать потерю того, что мамой именно этого грудного малыша вы уже не будете, а потом этого дошколенка, и этого школьника, и так – потеря за потерей...

— те, кто не умеет выдерживать непредсказуемость жизни, ее неопределенность, принимать трансформации, изменения, происходящие почти каждый день в наших отношениях, с тем, кого любишь;

— те, кто не верит в то, что новое будет интересным, хорошим, неизведанным, и что в этих изменившихся отношениях будет место чему-то, что просто не могло быть раньше, пока не закончилось это старое;

— те, кому просто запрещено или сложно чувствовать: грусть, когда что-то уходит, и радоваться тому, что нарождается.

Любить – это отпускать, веря в то, что куда бы этот другой не ушел, он может вернуться, он знает, что здесь его любят, помнят и ждут. Любовь – это риск ценить то, что неизменно потеряешь. Это радость от того, что ему, другому, где-то еще также хорошо, как здесь, рядом с вами. И вера в то, что он получает рядом с вами нечто незаменимое, невосполнимое и уникальное просто потому что вы - это вы. Любовь – это необходимость справляться с угрозой, что всегда есть что-то большее, что может разлучить вас, но это не повод запирать другого в тюрьму, чтобы справиться со своей тревогой.

5. Любить – значит любить только тебя, тебя одного
Единственность – вот чего мы ждем от любви. Только она, как нам кажется, докажет. Докажет что-то важное, то, что мы убедительно потом назовем «любовью». От мужчины мы будем этого ждать, и все иное объявлять предательством. Как будто это возможно для всех – любить одного человека за целую жизнь. И только если это случится, то как будто получены доказательства. Существует ли она в природе - единственность? Ведь дети ее лишаются с рождением братьев или сестер. И, конечно, это для них потеря. Непросто им справиться с тем, что любовь теперь будет как им кажется "делиться".

Не могут пережить любовь еще к кому-то те, кто:
— привык сравнивать. Сравнение убеждает, что любят за что-то, и этого чего-то может у другого оказаться больше. Те, кто не верит в свою уникальность, не верит в чью-то способность любить просто за то, что он есть. (Родители, на мой взгляд, не любят своих детей одинаково, они любят их уникально, и мужчины не любят своих женщин – прошлых или настоящих больше или меньше, они их либо любят, либо нет);

— кто верит в существование справедливости, и не верит в субъективность. Конечно, нам всем хочется верить в договоренности и брачные клятвы. Но только неживое может остаться неизменным и быть правильным, идеальным,соответствовать чьим-то представлениям, договоренностям и штампам в паспорте, а все живое – изменяется, трансформируется, и направленность этих изменений не предугадать.

— кто выбирает жить в отрицании: «других женщин или мужчин на планете просто не существует, ни в прошедшем, ни в настоящем времени». Другой тоже должен закрыть свои глаза. А также они хотели бы закрыть глаза и на то, что у наших детей тоже будут другие любимые – мужья, жены, дети.... и нам придется потерять единственность их любви тоже.

— кто считает вправе претендовать на то, что сердце любимого будет занято только вами, кто путает любовь и оккупацию.

Любить - это доверять другому, оставляя ему право любить вас так, как он может, таким образом, которым способен, это уважать его желание помещать в свое сердце и любить все то, что ему дорого, и чувствовать себя от этого полным, многогранным, живым.

Автор: Ирина Млодик

Много , очень много слов ! И а основном не ваши. .. А своими словами , обозначьте , что вообще такое Любовь ? Своими . . .

Что такое любовь? На всём свете ни человек, ни дьявол, ни какая-нибудь иная вещь не внушает мне столько подозрений, сколько любовь, ибо она проникает в душу глубже, нежели прочие чувства. Ничто на свете так не занимает, так не сковывает сердце, как любовь. Поэтому, если не иметь в душе оружия, укрощающего любовь, - эта душа беззащитна и нет ей никакого спасения. Умберто Эко «Имя розы».

Любите себя, и вас полюбят тоже!
https://static.life.ru/giphy-(2)-1594819714561.mp4