Лучшие анекдоты: свежие анекдоты, новые анекдоты

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ (11 ШТ)

1. Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и все равно не уходишь.

2. После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

3. Windows 10 — это как жениться на блондинке. Красивая, ухоженная, куча гаджетов, трахайся, сколько хочешь. Но дура дурой.

4. Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

5. - У нас самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный — в печень!

6. Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку… особенно наушники жаль...

7. - Все, прекращаем жрать, одевайся, пойдем гулять.
- К кому мы пойдем гулять?

8. - Где вода самая дешевая?
- В политических речах.
- А где самая дорогая?
- В ветчине и сметане.

9. Доченька, ты уже взрослая, скажи... тебя кто-нибудь лайкает?

10. Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или винишко. Я отвечу, что винишко. Ты обидишься и уйдешь. Жаль, что не за винишком.

11. А спонсор этого поста — Зима. Зима — Ну что, довы@бывались? Морозца хотели? Декабрь вам не май? Не зимний месяц?

АНЕКДОТЫ ДЛЯ НАСТРОЕНИЯ (12 ШТ)

1. 3-го января человек на 80% состоит из майонеза.

2. В принципе, не холодно, если гулять на такси.

3. Пошел на кухню заварить чай — доел миску оливье.

4. - Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще.
- ???
- Икры, говорю, съем еще.

5. Почему в Израиле никогда нет фейерверков на Новый год. "Зачем покупать фейерверки, когда можно посмотреть, как другие запускают их", – подумал каждый.

6. С 1 по 10 января самый трудный вопрос: "Какой сегодня день недели?"

7. Я люблю BMW, BMW любит меня... Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе.

8. Печаль XXI века: Ctrl+F не работает по квартире...

9. Почему евреи празднуют Новый год осенью?
- Осенью ёлки дешёвые.

10. - Суеверные есть?
- Да...
- Поднять руки! Молодцы! А остальные получают 13-ю зарплату!

11. Бабушка уговаривает внука:
- Вовочка, надо кушать кашу! Каша — мать наша!
Вовочка, раздраженно:
- Не хочу кушать я кашу, мать вашу!

12. Ребята, спасибо большое за поздравления с Новым годом! Отдельное спасибо людям, звонившим с 4 до 9 утра! СПАСИБО! Я вас не забуду!

Во даёт, а!!!
В гипермаркете директор решил выйти из кабинета посмотреть как дела в торговом зале. Смотрит новый продавец - парень мужику удочку показывает.
Решил подойти поближе послушать.
Продавец - мужику: Вот смотрите, замечательная удочка, 8 колен,
углепластик, всего 250 грамм плюс катушка все немецкое замечательное качество. Кроме того, если вы берете удочку, бесплатно получаете комплект из 20 суперблесен и набор лесок различного диаметра. Ну, как?
Мужик (помявшись): беру!
Продавец: Вот хорошо не пожалеешь. Теперь смотри - одно дело с берега рыбачить, чего там поймаешь? А если на лодке на середину водоема, а? Вот смотри - лодка японская двухместная, легкая и тонкая и, не смотря на это не рвется не на камнях не об коряги. Кроме того, к ней совершенно бесплатно два супер весла - раскладные практически невесомые занимают очень мало места и миниэлектронасос на батарейках. Берешь?
Мужик: Ну ладно давай!
Продавец: Замечательно! Теперь прикинь, приехал ты на рыбалку,
расположился и вдруг дождь. А тебе укрыться не где. Вот у нас есть
палатка - польская непромокаемая складная новая модель так вот просто двухместная, а вот эту молнию расстегиваешь и она уже восьми местная можно целой кампанией укрыться. Держит внутри комфортную температуру даже если на улице от -40 до +50. Кроме того, совершенно бесплатно противомоскитная сетка, натягиваемая над палаткой - вышел из палатки а комары не кусают! Ну, как!
Мужик: Хорошо беру!
Продавец: Теперь внимание вы наш тысячный покупатель, который купил в нашем гипермаркете более трех вещей. И вам в качестве приза полагается 30-ти процентная скидка вот на этот замечательный джип. Джип совершенно новый, этого года выпуска, новая модель и прикинь, сколько будет экономия в баксах при 30-ти процентах скидки. Ну, как берешь?
Мужик (махнув рукой): А-а-а хрен с ним давай.
Продавец: пройдите вон к той кассе, сейчас я подойду.
Мужик ушел. Директор подбегает к продавцу и захлебываясь говорит:
- Вот это да! Слушай, я заключаю с тобой контракт на 5 лет, и хочу, что бы ты работал только у меня, двойной оклад, ежеквартально премия и премия с продаж. Это же надо, этот джип тут полтора года стоял, никому не нужен был, -А ТЫ! МУЖИК ПРИШЕЛ ЗА УДОЧКОЙ, А ТЫ ЕМУ ДЖИП ВПАРИЛ!!!
Продавец (скромно): Ну, вообще-то он не за удочкой пришел.
Директор: как не за удочкой я же видел, ты ему удочку показывал?
Продавец: Вообще-то он за прокладками пришел, у его жены месячные ну, а я ему и говорю: "Ты чего как дурак, дома три дня делать будешь, езжай на рыбалку!"

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился: - Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма? - Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога.. - Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть! - Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады. - Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!! - Это ваши проблемы, а могли бы! - Платить не буду! Да и деньги у жены.. Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс. - Почему только 5? Вы должны ещё 40! - Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета.. - Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!! - Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!

Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве — чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит, играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться.

— За тобой кто должен прийти?

— Папа.

Ну, папа так папа, сидят дальше.

Папы нет.

А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, что б позвонить. Спрашивает:

— Тебя как зовут?

— Петя Смирнов.

Она все списки перешерстила. Нет такого ребёнка в списках, хоть ты тресни! И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут?

А этот, главное, сидит, играет как ни в чем ни бывало. Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по-детски.

— Ну, и где твой папа!

— На работе.

— И когда он за тобой придёт?

— Он не придёт.

— ПОЧЕМУ?!!

— Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать.

— Он что, на работе футбол смотрит?

— Ну да, на работе.

— Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?!

— Он охранником работает.

— Где?

— В детском саду.

— В КАКОМ?!

— Ну, тут… В этом саду. В вашем. Он сказал: «Исчезни с глаз, и что б до конца футбола я тебя не видел!». Вот я и сижу. А Вы почему не уходите? Эх! Вас, наверное, тоже до конца футбола из дому выгнали…

Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней - она от него, он к
ней - она от него.
- Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
- Ты же знаешь Иван, я еврейка.
- Да, Сарочка, и что?
- Не могу я без 100 долларов.
- Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
- Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов - все хорошо. Так и живут Иван с Сарой
год за годом.
И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
- Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
- Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная - это наша
булочная, а видишь, напротив аптека - это наша аптека. А видишь вон там
стройка идет - это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще Ваня, весь
мир был бы наш!

это уже из жизни!мужчина познакомился с женщиной. она позвала его в гости. а он жил в общежитии. пришел с работы, голодный ,его сосед нажарил капуты. он наелся и пошел в гости.хозяйка приветливо его приняла и посадила в гостинную.а сама накрывала на стол. а мужику после капусты страшно захотелось пукнуть! он зашел во вторую комнату сильно пукнул, открыл форточку и пошел назад. и так несколько раз, хозяйка пригласила за стол, и вдруг из комнаты вышла сестра хозяйки с мужчиной!мужик сбежал!

Мужиков выстроили в одну шеренгу...--- Кто у жены под каблуком..шаг вперёд!!! Все вышли , один остался стоять. --- А ты почему остался??   --- А я стою там куда меня жена поставила....

Жена попросила на день рождения норку... Копаю в саду уже вторую...вдруг первая не понравится...

- Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ?
- Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из за дерева.

Две подруги фотографируются...потом смотрят на фотографию... :--- Ой, смотри, ну и рожа!!! Ха ха..--- А ты на мою посмотри!!! ---- А я на твою и смотрела!

Муж жене:--- Хочешь расскажу скандальную новость?? --Давай.. :---Я аванс пропил...

Попали Петька, Анка и Василий Иванович в окружение...залезли в колодец. Подходят белые...заглядывают в колодец :--- Там есть кто?? Оттуда Петька, типа, эхо:-- там есть кто?... Белый:--- Там нет никого...Петька:-- там нет никого...Белый:--- А может гранату бросить??? Оттуда:--- А может не надо???

Чукчи решили снять фильм " Молодая гвардия " Чум, в нем горит огонь...у костра чукча с женой... Входит Гестаповец:-- Олега Кошевая дома?? --- Нет, однако, на охоту пошла.. --- Передай, Гестапа приходила...сильно сильно ругалась

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке . Мимо пробегает девушка в мини-юбке . Один и говорит другому : - Эх , было бы сейчас мне 18 лет! - Второй отвечает : - Охренел ты , что ли ? Из за каких то 5 минут счастья опять 40 лет работать !

Все знают, что если к уху приложить морскую раковину, то можно услышать далекий шум прибоя...А если к уху приставить горлышко от пустой бутылки...то можно услышать далекий шум застолья

В первую городскую больницу доставлена некая дама, которая перепутала с немалого бодуна, лак для волос с монтажной пеной -- пострадали два доктора, бригада скорой помощи и медицинская сестра приемного отделения.... Их с трудом откачали от приступа истерического хохота.......!!! ...... и смех, и грех! )))

Разочарование Мюллера

Однажды Мюллер решил напоить Штирлица, чтобы тот спьяну выболтал какие-нибудь секреты.
- Штирлиц! Хотите выпить? - спросил хитрый шеф гестапо.
- Что за вопрос! Конечно, хочу!
Мюллер налил полный стакан, Штирлиц выпил.
- Еще? - поинтересовался Мюллер.
- Легко! - согласился Штирлиц.
Мюллер налил, Штирлиц выпил... После пятой бутылки шнапса Штирлиц пошел в туалет и там уснул, так и не выболтав ни одного секрета. С тех пор разочарованный Мюллер зарекся поить Штирлица.

В одном городе жил старец, знаменитый своей мудростью, почтенного возраста, но очень бедный. Однажды царь услышал о мудрости этого старца и сообщил ему, что желает посетить его в его доме и послушать его слова.
— Чем же мы будем угощать царя? — спросила его жена. — У нас дома почти ничего нет!
— Принесёшь то, что у тебя есть, и сделаешь так, как я тебе скажу, — ответил старец.
Когда царь пришёл, жена старца принесла арбуз. Хозяин взял арбуз в руку, ощупал его пальцами и сказал жене:
— Есть арбуз лучше этого. Пойди и принеси его.
Жена унесла арбуз, потом вернулась, и в руках у неё был снова арбуз. Старец и его ощупал и сказал ей унести этот и принести другой. Жена ничего не ответила и сразу сделала, как он сказал. На этот раз муж остался доволен. Он разрезал арбуз и подал царю угощение. После беседы со старцем царь вернулся к себе во дворец весёлый и довольный гостеприимством, которое проявил старец. Он и не знал, что в доме у старца был всего один арбуз.

Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике - сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
- Господа, на каком масле жарят яйца?.. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза, и все переглядываютс потрясенные - поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
- Но кто на это согласится, господа?..

Пригласила как-то Наташа Ростова к себе в гости полк гусар. Полковник гусарам говорит:
- Господа гусары, хозяйка - дама утонченная, посему прошу в гостях площадными словами не выражаться и пошлостей не говорить!
Вечер, сидят за столом, висит гнетущая тишина. Наташа пытается разговорить гостей:
- Господа, представляете какой конфуз! Заказала для сегодняшнего вечера свечи, Вставила их в люстру, во все подсвечники - и одна лишняя осталась! Куда ее вставить - ума не приложу...
Тут полковник вскакивает с места:
- МОЛЧАТЬ, СУКИНЫ ДЕТИ!!!!

--Але, кум!! Помнится ты мне говорил шо пиво это жидкий хлеб? Тот -- Ну!? -- А ещё ты говорил, шо коньяк это жидкое мясо?? -- Ну говорил, и шо?? --- А то, готовь бутерброды, я к тебе еду!

Сидят Петька и Василий Иванович в тюрьме... Одичали без женской ласки. Петька и говорит :--- Давай, друг друга. Один вечер я тебя, один вечер ты меня. Тот подумав, согласился. Оприходовал его Петька. На следующий день, говорит :--- А давай по два дня...,тот опять согласился. Снова Петька своё дело сделал... Через три дня говорит :--- А давай, Василий Иванович, неделю я тебя, а неделю ты меня... Василий Иванович, возмущенно :--- Да ты че, Петька! Так недолго и пидарасом стать!!

я год работала в психушке:
посуду мыла и полы
а оказалась что лежала
и мне зарплату не дадут...

Приходит к директору цирка мужик с улицы и говорит:
– Я супер-номер придумал.
– Ну-с, излагайте.
– Для него требуется ядpо весом в тонну, чан деpьма и белый фpак. Суть такова: посpеди манежа ставится чан с деpьмом, гасится свет и свеpху в этот чан падает ядpо. Включают прожектора и выхожу Я! Все в дерьме, а я – в ослепительно белом фраке.

"Уважаемый дед Мороз, я просила у вас в прошлом году розовый Бентли, но желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсен" "Уважаемая Памела Андерсен, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз"

Он и она
-Хочу, как раньше...
-Чтобы мы снова были вместе?
-Нет, чтобы я о тебе и не знал...

Мужчины
-Ты знаешь, Колька в субботу женился!
-По любви или из-за денег?
-Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви...

Он и она
-Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
-Ага. И получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки!

Он и она
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой...
На третий час в ванную заходит жена:
-Ладно, чёрт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо!

Мое финансовое положение:
— Тараканы в доме есть?
— Нет, их пауки съели.
— У Вас пауки есть?
— Нет, их крысы съели.
— У Вас крысы есть?!
— Нет, их Гена Афанасьев съел.
— А кто это?
— Забыл представиться.

– Давай хоть пива попьем и ко мне поедем?
– Я не пью
– Вообще идеально, а то у меня денег нет

Все люди у которых что то в жизни пошло не так в какой то момент показали на себе и не постучали по дереву

Девушка парню утром в кровати:
– Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.

На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей. Главное, лежать при этом на диване.

– Вирус, вирус запишись на папирус. С папируса на флешку, с флешки на Олежку. С Олежки на Якова. С Якова на всякого. Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
– Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?

Знали ли вы что?!!!
Те эйрподсы, которые вы роняете на землю, голуби подбирают, принимая за хлеб, а потом не могут есть и пить, а только говорят всем, как в эйрподсах круче, чем в обычных наушниках, оттого и умирают!

Записки мужа (шуточное)
Жена до крайности дошла.
Забрала всю мою зарплату.
Заначку в тумбочке нашла,
Ее я спрятал там когда-то.
Взяла мобильный телефон.
Контакты все с него скачала.
Контрольный сделала обзвон -
Марина, Юля, Лиза, Алла.
Пришел компьютера черед.
На весь экран там женщин лица.
Сейчас она меня прибьет.
На этот раз не открутиться.
Во всех грехах я обвинен.
Не искупить и не отмыться.
И в черный список занесен
На "Одноклассников" странице.
Ой! Плохи у меня дела.
И на душе скребутся кошки.
Вот Юлька дрянь! За что сдала?
За то, что не купил сережки.
Ну где мне столько денег взять?!
Духи я подарил Алиске.
Вчера скандалила опять,
В кафе пойти хотела Лизка.
Цветы Кристинке подавай.
Маринка любит шоколадки.
От этих баб, на света край,
Готов сбежать я без оглядки.
Не выйдет смыться. Интерпол
Жене в подметки не годится.
Найдет, куда бы не пошел.
У нас в стране и за границей.
Хочу в былые времена,
Без телефона, интернета.
Ну а пока зовет жена:
- Эй! Выходи из туалета!

Блондинка выбирает в магазине шляпку: — Правда, в этой шляпке я помолодела лет на десять? А сколько вам лет? — В шляпке или без нее?

==============================

- Алло, полиция. Помогите, меня грабят! — Мы выезжаем. Вы где? — Я дома.

===============================

Обожаю тот момент из детства, когда мать дарит вам подарок на Новый год и говорит: "От нас с папой!". И ты смотришь на отца и понимаешь что он понятия не имеет что там внутри.

================================

Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...

=================================

Ох уж эта декабрьская зарплата с привкусом безудержного кутежа и посленовогоднего нищебродства до январской.

==============================

- Вы верите в Бога?
- Боже упаси, нет!

После того, как медсестра из Тулы надела на работе под прозрачный защитный костюм купальник, больным мужчинам в палатах стало лучше, а больным женщинам хуже.

В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как "плохая девичья память" и "я тебе, козел, этого никогда не забуду".

Маска одноразовая порвалась, две недели не относил блин. Ребят, средний класс, подскажите, лучше зашить, или заклеить?