История одной любви...

Я так сильно любил, что обессиленно рухнул вниз... Как я раскрыл секрет любви и обрёл новые крылья. Личная история.

Случалась в жизни каждой из нас такая сильная любовь, от которой порой физически тошнит. Тошнит, когда её нет рядом, когда она не понимает всех чувств, когда исчезает, когда весело смеется там, где ты серьезные темы поднимаешь.
А ты живешь этой любовью, этим чувством и этой великой идеей, что Она - судьба. Что именно Она - та, кто точно предначертан свыше и тебе это откуда-то стало известно, ты прям чувствуешь это и идешь напролом, преследуя это знание.
Я однажды любил именно так. Умирал физически от того, что никак не мог объяснить человеку, что же я чувствую, как же сильно нам повезло встретиться и прочее.
Я ждал каждую встречу. Я ни разу не уснул, чтобы не подумать о ней и не попредставлять нас вместе. Я не замечал никого вокруг. Она, она, она.
Но вот однажды я стал Напотомтамом, человеком, кого оставляют на потом. Внутренне я был один. Не ощущалось ответа на мою великую и сильнейшую любовь. Все мои признания принимались ею почему-то за обычные слова... Я не мог понять, что я делаю не так? В чём я провинился? Что же произошло?!!
Однажды я проснулся и подумал: "Ты сходишь с ума, похоже. Какая ещё великая любовь и тайный смысл? Какие ещё превратности судьбы и точные приказы, что вы обязаны быть вместе несмотря ни на что? Ты совсем что ли уплываешь в мир психиатрической больнице на своём любовном корабле?" Вдруг стало смешно и страшно, грустно и тоскливо.
Смешно, потому что я посмотрел на себя со стороны и понял, как абсурдно выгляжу, в какой абсурд верю и пытаюсь заставить верить в него другого человека, которому это не нужно.
Страшно, потому что думал, что умею разбираться в своих чувствах, в ситуациях, а заварилась в каше.
Грустно, от того, что разбрасывал эмоции и нервы на всякие поэмы, объяснения, ночные подушчатые слёзы и бессонницу.
Тоскливо, от того что придётся с этой игрой завязывать и начинать обычную жизнь без элементов мелодрамы.
Тот момент, когда нет сил, чтобы испытывать эмоции. Когда нет сил плакать. Когда нет сил ждать у моря погоды. Когда нет сил на всё это приключение.
Улыбнулся. И пошёл в свою жизнь. Забыв предупредить о своём решении.
Тоже странная картина: вот вчера я любил и умирал от этой любви, а человек купался в такой ситуации, носил корону на голове и весело смеялся. А сегодня проснулся, корона еще на месте, а царства и нет никакого. И куда оно подевалось, никто и не знает точно.
Отпустило в один миг. Это как квантовый скачок.
Через недельку я нашёл время перечитать свои сообщения, отправленные ей ранее. Читал и казалось мне, будто это не я писал. Будто это вообще чужой слог, чужие мысли. Не мог ж я настолько повернуться на одном человеке...
Дальше шли дни, летели недели, я загрузился работой, хобби.... И незаметно исчез из поля её зрения.
Что было потом?
Она мне звонила, писала, искала встреч. А мне это было уже ненужно.
Прошёл год. Встреча оказалась случайной. Я уже и забыл даже, что так сильно любил. Улетучилась вся дурь, как говорится. Смысла не было любить того, кому это не нужно. Да, честно говоря, это ж была и не любовь, а сумасбродство, которое часто случается как у мужчин, так и у женщин.
И вы знаете, даже не ёкнуло... при этой случайной встречи с ней я ничего не почувствовал... Ни-че-го.

Эта история давно минувших дней. Я вынес оттуда шикарнейший урок, как нельзя сочинять любовь. Нельзя, как зомби, пытаться заставить себя полюбить и нельзя, как одержимый, жить только идеей об одном человеке. Это ворует у тебя самого себя же. Это ворует дни. Ворует разум. Всё ворует.
Жизнь лучше нас знает, когда и кому с кем быть. И все эти: "Она предначертана мне судьбой" - игры разума и желание завоевать артефакт во что бы то ни стало. Иногда и сами не знаем, зачем нам этот артефакт.
Я давно уже живу с другой. А Она до сих пор одна. Периодически звонит, рассказывает о жизни, делится чем-то, спрашивает советов, скучает по тому яркому и воздушному времени, где она был очень-очень нужна и нежно любима вот той самой любовью из книжек. И приговаривает с грустью и печалью, мол, жаль, что нельзя возвращать время назад.

Сегодня вот разговаривали тоже.
И я никак не могу донести в её голову мысль, что теперь ОНА стала заложником идеи фикс про любовь, как я когда-то... Её преследует идея о том, что она что-то потеряла, и это что-то очень важное.

Все эти попытки вернутся к прошлому партнеру (партнеру, на старую работу, в дружбу и тд) - это попытки вернутся в прежние ощущения и чувства. Но человек или место уже давно другие и по возвращению происходит только разочарование.
Возвращение куда-то там туда - это про «Где твои крылья, которые нравились мне?» Не про человека, а лишь состояние, которое он давал тебе своими чувствами.
Выбрасывайте свои идеи фикс, выбрасывайте привычки рыться там, где давно пусто, - и живите здесь и сейчас.
А любить - это круто! Ходишь себе и любишь: бабочки летают, люди кругом добрые, солнце ярче, мороженое вкуснее, ты красивая. Любить жить сегодня, вот прямо сейчас.
Обнимаю, Просто Лю. Человек, который иногда что-то о себе рассказывает и сам не верит, что такое вообще могло быть.