Приколы/переписка из соцок ,чатов,ICQ...

На просторах инета очень много выложено угарной,прикольной переписки. Есле вам встретится что интересное , делитесь . А возможно вы сами участвовали в подобных переписках , тогда тем более делитесь ...

Вот первое что покажу . Возможно многие уже видели этот шедевр ,а кто не видел прочтите . Я когда первый раз читал смеялся так что следы шли ...
. . . . . . . . . . .
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) зах**чить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и зах**чил вчера половник…прилипли, с*ки, и висят уже ночь и утро, не падают, *нецензурная брань*. Штук 50 уе*ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать?

Necroscope (01:00 PM) :

РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!ууугггуааагаааааааа!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была?

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань… *вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ! АААххахахахахааааааа…
ИК! %-)))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !, пробовал уже вчера. Как козел
скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, Ё*!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву…
Щя за мной дурку пришлют!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся…

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что в натуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дебила держать. НЕТ!

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛ**Ь ПОБЕЛКОЙ, т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ, , ,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, я ж их прилепил не над плитой…а в центре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике…они не вверх полетели, а
заляпали холодильник… еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, оху**но я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю.
Я ща уссусь! остановись! Брат! Прошу!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бл*. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ? Скальпелем срезать?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нах*й я в центр отошел ? Метал бы над раковиной…чё та я не пойму
себя…

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бл*, не все кастрюлю (пачку) зах**чил. А то б так с потолка и жрал, как муха…

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи! %-)))))
Блин, ну возьми швабру!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бл*, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай — дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить?
Я ж те говорил — "Береги попку!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец нае*ал…сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах**чил 5 штук на тарелочке…на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бл*, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть…

Necroscope (01:14 PM) :
%"?!;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю…
тихо скулю уже…

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат — ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег…у меня волосы полиняли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был…

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги…

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре, или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке…

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛ**Ь…

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка…

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в журнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Это ж позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
…но ржать то надо мной будут…

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевает жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг нае*ал один раз…с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо
сеточку или тряпочку класть…

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, мля, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было…

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это х**ня будет, а не хитХ

Да... прикольно. Давайте еще!
Жду продолжения.

suslik_ua: А почему в форуме не банят за "fuck you"?
Nikolay: Иноязычный мат вроде как не наказуем. :-)
suslik_ua: Тодi пiшов на х**!


Алег:
сегодня на крещении, после окунания в прорубь, поп в мегафон, громко: "Дорогие сЕстры! Просьба под крестильную рубашку одевать нижнее белье! Ну срамота же!"


ххх: а я вспомнила о тебе и готовлю окрошку. огурцы вялые какие-то во всех магазинах
ууу: >вспомнила о тебе
>огурцы вялые
я все правильно понял?


7KGranson: Нет, я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать. Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.

Jeff_Kehrly: если когда-нибудь русские напишут вирус для айФон, он должен называться айБ***ь и никак иначе


Начальник отдела: Наташенька, я, конечно, понимаю что ты очень вежливая, но фразы "Да, всего доброго, и вы тоже идите нах**!" чтобы я больше не слышал!



она: Побольше бы таких людей, как ты =)
он: ну давай ) я не против )


xxx: а можно как нибудь без микрофна по скайпу разговаривать?
xxx: или вместо микрофона что нибудь другое поставить...
yyy: да, можешь в огурец говорить.

Она: у тебя не было девушки, которая умеет завязывать язычком в узелок веточку от вишенки??
Он: честно не знаю, я им ветки в рот не совал...


xxx: сейчас все играют в "счастливого фермера", а я вот в детстве в реальную дачу играл...
yyy: угу. да все наверное играли )
yyy: и бабушка клан-лидером была


xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат


Петручо: Мне сделали визитки.
Чувак, который их рисовал, для прикола поставил там римскую цифру 1, мы поржали.
И он, придурок, забыл убрать это из макета, когда отдавали в типографию.
Так что теперь на моей визитке написано "Петр I Сидоров, Руководитель отдела системных разработок."

xxx: Сначала хвалимся, что нихера не учили и ох**нно-->ох****о сдали сессию.
xxx: Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.
xxx: Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.


Она: расскажи мне сказку на ночь
Он: зай, я сам одна сплошная сказка
Она: даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?


xxx: а почему ты не держишь домашних животных? я думаю к тебе они бы тянулись, сделали бы твой мир прекрасней и тебя немного добрее
yyy: Дохнут, мля...


Аня: ты занят?
ххх: я с тобой не разговариваю
Аня: совсем?
ххх: нет, б**ть, каждое второе слово говорить не буду!

ххх: помнишь, ты писал, что если в колу добавить растворимый кофе, то не уснешь?
yyy: ну да,а что? )
ххх: СУКА! КОНЕЧНО НЕ УСНЕШЬ, КОГДА ПОЛ-НОЧИ КУХНЮ ОТТИРАЕШЬ ОТ ЭТОЙ ПЕНЯЩИЙСЯ ХЕРНИ С КОФЕ!!!


xxx: Как оно там? Жена-дети?
yyy: дитё растёт )
yyy: жена тоже (


он: Ээй! ты что, спать пошла? А как же эр**ическая беседа?.. )
она: я тебе сейчас только мозг прое***ь смогу...
она: сойдет за эр**ику?


xxx: Аня, у тебя есть сиськи?
yyy: Да! Больше чем у Семенович!
xxx: Три?

mcvanich: у меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пиз***ей.
---------------------------------------------------------------
xxx: Правительство Мадагаскара уволило самопровозглашенного лидера страны
xxx: сцуки, как они могли уволить этого симпатичного лемура?!
---------------------------------------------------------------
xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?
---------------------------------------------------------------
У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?
---------------------------------------------------------------
ххх: опять поссорились?
ууу: ну да, это была дурацкая идея...
ххх: какая?
ууу: назвать ее в постели Михалычем...

Ржунимагу ... Никак не остановлюсь . Не ну это коротко и ёмко : Счётчик входящих ..

XXX: Наш народ - гениален. И когда ты идешь на поводу у заказчика, скрипя сердцем предлагаешь решение из г@вна и палок обязательно кто-то предложит сэкономить на палках.

YYY: На палках, это еще туда-сюда, но когда предлагают начать экономить на г@вне - вот тогда и начинается самое мапетт-шоу.

Она :
- Сказала же , буду через пять минут . Чего ты звонишь через каждые пять минут ?

Такое впечатление , что соседи даже обои клеят перфоратором ...