Чужие проблемы

Почему решать чужие проблемы категорически нельзя
Насколько же все серьезно…

Неважно, в какой ипостаси мы пришли в этот мир. Мы чьи-то дети, мы чьи-то друзья, чьи-то родители и просто знакомые. И часто, если близкий человек попадает в сложную ситуацию, мы считаем своим долгом помочь ему — не делом, так советом. Часто бывает так, что мы помогаем человеку, изо всех сил стараемся сделать все лучшим образом, но в результате имеем лишь свои утекшие в непонятном направлении силы и энергию, в лучшем случае благодарность того, кому пришли на помощь и… надеясь на дальнейший результат, его просто впоследствии не видим. Почему так происходит? К сожалению, мы сами провоцируем эти события. Именно тем, что пытаемся помочь. На самом деле, это действует не во благо, а во вред, причем обеим сторонам! Когда мы выдаем эти «кредиты», мы, из самых добрых побуждений, лишаем человека силы этой своей «поддержкой»… При любом «кредитовании» — человек остается нам должен. Мы его подсаживаем на себя. Частично или целиком берем за него ответственность. И иногда неосознанно подменяем его успехи своими. Перед новогодними каникулами попросила студентов понаблюдать — как часто мы неосознанно «вклиниваемся» в поток движения, речи, действий наших близких. Как мы на самом деле, совершенно не задумываясь, обесточиваем и обесцениваем их.
Наблюдали за тем:
— Как часто мы позволяем себе перебивать друг друга. Особенно, как часто женщина в компаниях перебивает мужчину, публично поправляет, дает советы — все это проявление неуважения изначально.
Речь — это энергия — «перебить» поток речи — не просто сбить с мыслей, часто это — выбить опору.
— КОГДА ЖЕНЩИНА (ЖЕНА) ПУБЛИЧНО ПОПРАВЛЯЕТ, «УЛУЧШАЕТ» ИЛИ ВЫСМЕИВАЕТ СВОЕГО МУЖЧИНУ, ОНА ПОНИЖАЕТ ЕГО СТАТУС, ОБЕСЦЕНИВАЕТ И ПРОЯВЛЯЕТ НЕУВАЖЕНИЕ. ЭТО УДАРЫ ПО ЕГО «СОЦИАЛЬНОЙ ЗНАЧИМОСТИ». ПРИ ЭТОМ, ЕСЛИ АНАЛИЗИРОВАТЬ, ОНА ПЕРЕБИВАЕТ, ОБЕСЦЕНИВАЕТ, БОРЕТСЯ ЗА ВЛАСТЬ — КОНЕЧНО, НЕ ОСОЗНАВАЯ ЭТОГО. И ВСЕ ЭТО В УЩЕРБ СИЛЕ ОБОИХ ПАРТНЕРОВ И ОЩУЩЕНИЮ БЛИЗОСТИ МЕЖДУ НИМИ.
Мужчина, перебивая женщину, проявляет власть. Иногда пытается так структурировать бессистемный, с его точки зрения, поток мыслей и эмоций из правого полушария в ясность и последовательность левого.
— КАК ЧАСТО МЫ МЕНЯЕМ ТРАЕКТОРИЮ ДВИЖЕНИЯ РЕБЕНКА. НАПРИМЕР, БЕЖИТ ЧЕЛОВЕЧЕК ПО СВОИМ КАРАПУЗОВЫМ ДЕЛАМ — ЕМУ БЕЗОПАСНО, ЭТО СВОЕВРЕМЕННО, ОН ПРОСТО ЗАНЯТ СВОИМИ ЗАДАЧАМИ. ВЗРОСЛЫЕ ЧАСТО ПОЗВОЛЯЮТ СХВАТИТЬ ОТ ИЗБЫТКА ЧУВСТВ РЕБЕНКА НА РУКИ, ВКЛИНИВАЯСЬ В ТРАЕКТОРИЮ ДВИЖЕНИЯ, ПЕРЕНЕСТИ С МЕСТА НА МЕСТО, НЕ ДОЖДАВШИСЬ, КОГДА РЕБЕНОК ЗАВЕРШИТ ЧТО-ТО, ПЕРЕКЛЮЧАЮТ ЕГО НА ТО, ЧТО ИМ КАЖЕТСЯ ИМЕННО СЕЙЧАС БОЛЕЕ ВАЖНЫМ.
Когда ребенок чем-то игровым и эмоциональным увлечен, он, в отличие от взрослых, погружен в задачу целиком. Всем своим существом. Можно представить, что он «ныряет» в глубины правого полушария мозга. Он поэтому и «не слышит» часто взрослых, которые зовут его с логического «берега» — из левого полушария. Время должно пройти, чтоб информация дошла. Или эта информация просто не различима. Когда ребенка быстро с глубины «поднимают» — это «перегрузка», чреватая истерикой, усталостью, уходом от контакта.
Психологи, работающие с телом, много работают с незавершенными, прерванными движениями. Когда мы прерываем по каким-то причинам телесное действие, образуется блок на многих уровнях. И из него «вырастают» разнообразные симптомы.
Когда мы траекторию движения ребенка часто изменяем, мы «воруем» его силу, мы ему даем понять — мы боги, ты повлиять мало на что можешь. И дите становится более скованным, или более агрессивным, упрямым и импульсивным. И безынициативным.
И все это неосознаваемое нами — неуважение к процессам и динамике маленького человека, что оставляет ощущение «я повлиять ни на что не могу».
— КОГДА ВЗРОСЛОГО ЧЕЛОВЕКА ДЕРГАЮТ С ЗАДАЧИ НА ЗАДАЧУ, КОГДА ВКЛИНИВАЮТСЯ В ДЕЙСТВИЯ ИЛИ РАЗМЫШЛЕНИЯ — ПРОИСХОДИТ ТО ЖЕ САМОЕ ЕСЛИ МЫ ЗАДАДИМ ВОПРОС — ХВАТАЕТ ЛИ МНЕ УВАЖЕНИЯ К ПРОЦЕССАМ БЛИЗКИХ, ПОЗВОЛИМ ЧЕЛОВЕКУ ЗАВЕРШИТЬ НАЧАТОЕ ИЛИ ДОГОВОРИМСЯ О ТОМ, КАК ДЛЯ ВСЕХ КОРРЕКТНЕЙ МОДЕРИРОВАТЬ ЗАДАЧИ — КАК МИНИМУМ, ПОЯВИТСЯ В ОТНОШЕНИЯХ БОЛЬШЕ ДОВЕРИЯ.
— КОГДА МЫ ВМЕШИВАЕМСЯ СО СВОИМИ «ОЗАРЕНИЯМИ», ОЦЕНКАМИ, ГАЛЛЮЦИНАЦИЯМИ И СОВЕТАМИ, НЕПРОШЕНОЙ ПОМОЩЬЮ, КОГДА МЫ ДЕЛАЕМ ЗА ЧЕЛОВЕКА ТО, ЧТО ОН СОВЕРШЕННО В СОСТОЯНИИ СДЕЛАТЬ САМ. КОГДА РОДИТЕЛИ, НАПРИМЕР, ПРИХОДЯ КО ВЗРОСЛЫМ ДЕТЯМ В ГОСТИ, НАЧИНАЮТ «ПОМОГАТЬ» — ЭТО НЕ ПОМОЩЬ, ЭТО ИНВАЛИДИЗАЦИЯ. ЭТО ЛИШЕНИЕ ЧЕЛОВЕКА СИЛ, ЕГО ОПЫТА И ОБРЕТЕНИЙ. ЭТО ПОСЫЛ ЧЕЛОВЕКУ ЛЮБОГО ВОЗРАСТА — ТЫ МАЛ И СЛАБ, И БЕЗ МЕНЯ НЕ СПРАВИШЬСЯ. И ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ — ЭТО ПОДКУП И ПОПЫТКА ДОКАЗАТЬ СЕБЕ САМОМУ СВОЮ ЗНАЧИМОСТЬ. ПОПЫТКА БЫТЬ ИЛИ ОСТАТЬСЯ ДЛЯ РЕБЕНКА В РОЛИ БОГА.
Чудесная цитата Хелленгера:
«…Тот, у кого есть проблема, может ее нести, причем только он один. Если другой хочет нести ее за него, то тот становится слабым…. Если я вижу у другого что-то и непременно хочу ему это сказать, но сдерживаюсь и не говорю, это стоит мне сил. Силы, которых эта сдержанность стоит мне, становятся силой и для него. Вдруг ему приходит в голову то, что я хотел ему сказать. Поскольку эта мысль пришла к нему сама, он может ее принять.
Если я не выдерживаю и хочу непременно что-то ему сказать, я испытываю облегчение от того, что я ему это сказал. Но я забрал у него силу. Даже, если то, что я хотел сказать, правильно, он не может этого принять, поскольку это идет извне. Так что такая сдержанность является основой уважения и основой любви».
— КОГДА МЫ ГОВОРИМ ДРУГИМ ЧТО-ТО ТИПА «ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО». КОГДА ПРИНИМАЕМ ЗА ДРУГИХ РЕШЕНИЯ, ДАВАЯ СОВЕТЫ — МЫ ЭТО ГОВОРИМ ИЗ РОЛИ БОГА. И МЫ ЛИШАЕМ РОДНЫХ НАМ ЛЮДЕЙ ВОЗМОЖНОСТИ САМИМ ПОЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ, СВОЮ СИЛУ, СВОИ ПОТРЕБНОСТИ. КСТАТИ, ПСИХОЛОГ ВООБЩЕ НЕ ИМЕЕТ ПРАВА ДАВАТЬ СОВЕТЫ: ИДТИ — НЕ ИДТИ НА РАБОТУ, СХОДИТЬСЯ — РАСХОДИТЬСЯ И ПРОЧ. ЕСЛИ ДАЕТ — ЕМУ ПОРА БЫ НА ЛИЧНУЮ ТЕРАПИЮ. ДЛЯ ПРОТИРКИ НИМБА.
Если мы начинаем вмешиваться, мы берём на себя определенную роль, на которую нас никто не уполномочивал, и действительно лишаем человека «его траектории». И конечно, это не относится к случаям, когда реакция нужна быстрая, и помощь, и поддержка — необходимы.
Когда близкий человек начинает рассказывать, как ему сложно, сколько задач и заданий, лучше сказать: «Я вижу, что задач много. Но они — вот такие (показала размер руками), а ты вот таааакой. И я верю в твои силы и способности. Если нужно будет, я рядом, но я знаю, что это тебе по силам».
Когда мы перестаем быть «добренькими» по отношению к себе и другим, толпа рядом с нами меньше, а честности, доброты и силы Любви в нашей жизни становится больше.

Светлана Ройз

КАК ЛЮДИ ИЗ ВАШЕГО ОКРУЖЕНИЯ ВЛИЯЮТ НА ВАШЕ СОСТОЯНИЕ И МАТЕРИАЛИЗАЦИЮ МЕЧТЫ

Эту статью я хочу начать с одной небольшой притчи…

Один человек нашел яйцо орла и решил подложить его к курице, чтобы малыш не погиб. Орленок вылупился и стал жить в курятнике. Он смотрел на окружавших его цыплят и был уверен, что он такой же. Но вот однажды он увидел в небе парящего великолепного орла, который поразил его размахом своих крыльев, красотой оперения и силой. Орленок спросил у своих братьев: “Кто это?”

И цыплята ответили ему, что эта птица — орел. Он летает высоко-высоко, а удел кур — бегать по земле. И орленок поверил своим собратьям, хотя голос его души говорил обратное. Он так и не попробовал полететь, хотя у него обязательно бы получилось.

Люди, которые интересуются темой саморазвития, подобны этому орленку. Они отличаются от своего окружения, но глушат глубинный голос, ориентируясь на мнение цыплят, которые просто не умеют летать от природы.

Вы когда-нибудь задумывались о том, какое влияние на вас оказывает ваше окружение? Друзья, родственники, коллеги — помогают вашему росту, приближают к мечте или отдаляют от целей, загрязняют ваше сознания своими страхами и сомнениями. Давайте поговорим сегодня об этом и найдем путь освобождения от токсичного окружения.
Но для начала предлагаю сделать короткий тест, который поможет вам лучше понять, какого сорта люди вас окружают. Ведь именно от этого зависит, как быстро материализуется ваша мечта. Ответьте честно на эти 5 вопросов:

Какие эпитеты я выберу для описания людей, которые меня окружают: вдохновляющие, поддерживающие, заботящиеся, чуткие, позитивно мыслящие или токсичные, злые, тормозящие, угнетающие?
Получаю ли я удовольствие и пользу, когда общаюсь с этими людьми?
Какие книги или фильмы они посоветовали мне почитать и посмотреть в последнее время. Насколько полезны или вредны эти рекомендации для меня? Развивают меня эти книги/фильмы или разлагают, насколько они приближают меня к моей цели?
Помогают ли эти люди на моем пути к мечте или только тормозят мое развитие?
Действия и поступки этих людей вызывают во мне раздражение или восхищение?
Внимательно посмотрите на свои ответы. Люди из вашего окружения помогают вам, наделяют вас особым состоянием или препятствуют материализации мечты? Хорошо, если вы находитесь рядом с ресурсными и развивающимися людьми, с которыми вас связывают общие цели и ценности. Но что делать, если ваши друзья и родственники обладают ярко выраженным токсичным характером?
Как другие люди мешают материализации вашей мечты

Порой для того, чтобы достичь желаемого достаточно просто… сменить окружение! Как это работает? Люди из близкого окружения влияют на наше поле и наше состояние. Если вы мечтаете вырваться из бедности, найти новую работу, переехать в другой город и встретить идеального мужчину, а ваше окружение не верит в это — они отделяют вас от ваших желаний.

Их негативные мысли оказывают на вас влияние и как бы вы не старались, все попытки обречены на провал. Вы учитесь мыслить позитивно, контролируете слова, которые произносите, медитируете, визуализируете, вы всем сердцем стремитесь к материализации мечты, но им просто достаточно быть рядом с вами, чтобы сбить вас с пути. Вы — одна или один, а их — много! И скатится снова к негативному мышлению очень просто, когда близкие не поддерживаются, а лишь добавляют масла в огонь:

У тебя ничего не получится — в стране кризис!
Мужчин хороших мало, ты никого не найдешь!
Ты не найдешь новую работу — у тебя нет опыта и связей!
И чем больше таких людей, чьи негативные программы словно коконом окутывают ваше поле, тем меньше у вас шансов прийти к мечте.

АЛЕНА КРАСНОВА