Анекдоты про М и Ж

Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит

ТусоВО!чка - Форум развлечений и приятного общения - общаемся и развлекаемся! ! ! Приятное общение на любые темы. Популярный форум общения. Самый лучший форум общения. VIP - форум.
tusovo4ka.forum2x2.ru
Ключевые слова: развлечения, игры, общение, хобби, досуг, знакомства, финансы, работа, обучение, деньги, советы, факты, интересное, тусовка, форум с оплатой за общение, оплата за посты, популярный форум, интересный форум, хороший форум, молодежный форум, форум приятного общения, девушки, парни, дети, родители, женщины, мужчины, муж, жена, семья, бонусы, халява, подарки, акции, скидки, товары, мода, красота, одежда, обувь, отношения, психология, магазины, услуги, VIP, кино, музыка, конкурсы, финансовая помощь, радость, счастье, стихи, рассказы, юмор, анекдоты и прочее.

Парень с девушкой провели замечательный вечер, поехали к нему домой. Занимались любовью а утром девушка пошла в душ и когда вышла спрашивает парня.
-Дорогуня. у тебя в ванной есть 2 полотенца на которых написано "М" и "Ж". Я пользовалась с надписью "Ж". "М" - понятное дело это полотенце для мужчин?
-Нет, дорогуня, "М" - это для морды.

Узнать мужчину и женщину на заправке легко.
Первые стряхивают, вторые протирают горловину бензобака салфеткой.

- Ааааа! Он звонит, блин дождалась! Мой любимый звонит! Так всё тихо! - Алло, чё надо? Чё звонишь?

- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий!

Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина — только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что ?

14 февраля – день секса за открытку, 23 февраля – день пены для бритья, 8 марта – день мести за пену для бритья.

- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
— И когда его ему давать?
— Сами пейте!))))))))))

Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней - она от него, он к
ней - она от него.
- Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
- Ты же знаешь Иван, я еврейка.
- Да, Сарочка, и что?
- Не могу я без 100 долларов.
- Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
- Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов - все хорошо. Так и живут Иван с Сарой
 год за годом.
И вдруг кризис! Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
- Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
- Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная - это наша
булочная, а видишь, напротив аптека - это наша аптека. А видишь вон там
стройка идет - это наш дом строится! А имел бы ты меня чаще Ваня, весь  
мир был бы наш!

Мужиков выстроили в одну шеренгу...--- Кто у жены под каблуком..шаг вперёд!!! Все вышли , один остался стоять. --- А ты почему остался?? --- А я стою там куда меня жена поставила....

Жена попросила на день рождения норку... Копаю в саду уже вторую...вдруг первая не понравится

Муж жене:--- Хочешь расскажу скандальную новость?? --Давай.. :---Я аванс пропил...

Могу многое сказать о женщине по её рукам. К примеру, если они обхватывают моё горло, значит дама, вероятно, слегка расстроена.

– Йоб твою мать!
– Дорогой, ты что то сказал?
– Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы… так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать!

– А давай поговорим о любви.
– Давай. Я люблю отжимания на брусьях и жим штанги лёжа.

Старый анекдот , но я представляю эту картинку :
Теща затеяла стирку , перебирает вещи , джинсы , выворачивает карманы , там презервативы . Дочь ее видит это , и сразу гнать на мужа
- Я всю молодость отдала тебе , всю жизнь мне загубил , ах ты кабелина ...
Му только сдался и сидит моргает
- Тебе мало меня , на лево потянуло , что бы заразу в дом принести , а о детях подумал ...
Теща , стоит ухмыляется
- Что на молоденьких потянуло , да я тебя ...
Тут теща не выдерживает
- Доча , доченька это твои джинсы ...

Вадим Галыгин такую шутку придумал :
Есле девушка смотрит на вас как дура , значит она в вас влюблена .... или дура .
. . . . . .
Я почему-то добавляю в конце :
Что одно и то же .

Он и она
-Хочу, как раньше...
-Чтобы мы снова были вместе?
-Нет, чтобы я о тебе и не знал...

Мужчины
-Ты знаешь, Колька в субботу женился!
-По любви или из-за денег?
-Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви...

Он и она
-Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
-Ага. И получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки!

Он и она
Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой...
На третий час в ванную заходит жена:
-Ладно, чёрт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо!

Записки мужа (шуточное)
Жена до крайности дошла.
Забрала всю мою зарплату.
Заначку в тумбочке нашла,
Ее я спрятал там когда-то.
Взяла мобильный телефон.
Контакты все с него скачала.
Контрольный сделала обзвон -
Марина, Юля, Лиза, Алла.
Пришел компьютера черед.
На весь экран там женщин лица.
Сейчас она меня прибьет.
На этот раз не открутиться.
Во всех грехах я обвинен.
Не искупить и не отмыться.
И в черный список занесен
На "Одноклассников" странице.
Ой! Плохи у меня дела.
И на душе скребутся кошки.
Вот Юлька дрянь! За что сдала?
За то, что не купил сережки.
Ну где мне столько денег взять?!
Духи я подарил Алиске.
Вчера скандалила опять,
В кафе пойти хотела Лизка.
Цветы Кристинке подавай.
Маринка любит шоколадки.
От этих баб, на света край,
Готов сбежать я без оглядки.
Не выйдет смыться. Интерпол
Жене в подметки не годится.
Найдет, куда бы не пошел.
У нас в стране и за границей.
Хочу в былые времена,
Без телефона, интернета.
Ну а пока зовет жена:
- Эй! Выходи из туалета!