Лучшие анекдоты: свежие анекдоты, новые анекдоты

Первое сообщение в теме :

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ (11 ШТ)

1. Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и все равно не уходишь.

2. После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

3. Windows 10 — это как жениться на блондинке. Красивая, ухоженная, куча гаджетов, трахайся, сколько хочешь. Но дура дурой.

4. Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

5. - У нас самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный — в печень!

6. Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку… особенно наушники жаль...

7. - Все, прекращаем жрать, одевайся, пойдем гулять.
- К кому мы пойдем гулять?

8. - Где вода самая дешевая?
- В политических речах.
- А где самая дорогая?
- В ветчине и сметане.

9. Доченька, ты уже взрослая, скажи... тебя кто-нибудь лайкает?

10. Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или винишко. Я отвечу, что винишко. Ты обидишься и уйдешь. Жаль, что не за винишком.

11. А спонсор этого поста — Зима. Зима — Ну что, довы@бывались? Морозца хотели? Декабрь вам не май? Не зимний месяц?

А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию?

Учёный в интервью газете: "Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста".
На следующий день вышла газета с заголовком "Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!"

У звезд шоу-бизнеса так плохи дела, что они начали тратить баллы с карты Пятерочка.

Проснулся около одиннадцати, позавтракал... Днём посмотрел сериал.
Нет, совсем не так я представлял борьбу за выживание нашего вида.

После двух месяцев самоизоляции и обжираловки в квартире было обнаружено два антитела...

Есть люди, которым не доверяешь настолько, что после рукопожатия пересчитываешь пальцы.

Быстро заканчиваются: деньги, отпуск, молодость, здоровье, оптимизм, красота и мужики после 60…

- Доктор, я себя чувствую, как C++.
- Это как?
- Меня никто не понимает, все боятся, и говорят, что я больше не нужен...

Мишустин:
- Отпуск лучше провести в России.
Аксенов:
- Да-да, у нас в обсерваторе!

Если вы проведете в доме больше 150 лет, вы будете точно знать, что это дом с привидением.

На пилораме он хотел проработать до пенсии, но пальцы кончились раньше.

В Приморье задержана партия канадской свинины, не соответствующей санитарным требованиям.
Около пятидесяти туш уже изъявили желание выйти из партии.

Главная страница Яндекса. Баннер "Самоизоляция". Финальный. Зеленого цвета. 5.0 баллов. Надпись: "На улице людей нет. Спасибо что все умерли".

Как говорила одна мудрая корова:
Мычание - золото.

В 2014 году президент Украины назначил 14 октября Днем защитника Украины. Националисты хотели назвать его Днем Украинской Повстанческой Армии (УПА), но власти посчитали, что сокращение ДУПА формирует негативный имидж профессии военнослужащего.

Центр организации дорожного движения Москвы пришел к выводу, что личный автомобиль гражданину не нужен. 93% времени он стоит на приколе, а лишь 7% используется, заявил руководитель Департамента транспорта Максим Ликсутов.
Остроумные люди посоветовали Максиму Ликсутову отрезать *нецензурная брань*, которым он пользуется меньше 10 минут в день.

Мой сын носит футболку «Я за Путина» уже 2 недели. За это время в него плевали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?

А можно Мишустина будут лечить Малышева и Мясников?

13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России.
16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку.

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.
Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Ссора в дружной семье:
- Пошла ты!
- Сам пошел!
- Пошли вместе?!
- Пошли!

Во фразах "Мы же на ты!" и "Мы женаты!" одинаковый набор и порядок букв. Но какой разный смысл!

- Почему ты всё время шаркаешь?
- Привычка…
- ???
- Кот…
- Ну, и?
- Идёшь ночью, темно… лучше пнуть, чем наступить.

Блондинка на операционном столе:
- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!

Миллионер-качок-подкаблучник в одном лице. Так выглядит идеальный мужчина по мнению многих девушек.