Лучшие анекдоты: свежие анекдоты, новые анекдоты

Первое сообщение в теме :

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ (11 ШТ)

1. Прощание по-английски — уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски — прощаешься 10 раз и все равно не уходишь.

2. После собеседования:
- К себе на работу мы вас ни при каких условиях не возьмем. Но будем платить тройной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

3. Windows 10 — это как жениться на блондинке. Красивая, ухоженная, куча гаджетов, трахайся, сколько хочешь. Но дура дурой.

4. Фараон: Здравствуйте, можно забронировать столик на имя Сакрахотеп?
Администратор: Продиктуйте, пожалуйста, по буквам.
Фараон: Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

5. - У нас самый экстремальный месяц — январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный — в печень!

6. Я постоянно что-то теряю, то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку… особенно наушники жаль...

7. - Все, прекращаем жрать, одевайся, пойдем гулять.
- К кому мы пойдем гулять?

8. - Где вода самая дешевая?
- В политических речах.
- А где самая дорогая?
- В ветчине и сметане.

9. Доченька, ты уже взрослая, скажи... тебя кто-нибудь лайкает?

10. Однажды ты спросишь, что я люблю больше: тебя или винишко. Я отвечу, что винишко. Ты обидишься и уйдешь. Жаль, что не за винишком.

11. А спонсор этого поста — Зима. Зима — Ну что, довы@бывались? Морозца хотели? Декабрь вам не май? Не зимний месяц?

- Может расстанемся просто друзьями?
- Нет.
- Ну, ладно, - вымолвила блондинка, и стала раздеваться.

Бабушка, которая научилась пользоваться интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

Она сказала, что купила это новое платье специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

Когда блондинка на сайте знакомств говорит, что она мягкая и пушистая, то стоит задуматься, а вдруг она и в правду - толстая и небритая?

Британские ученые выяснили, что богачи собирали деньги у бедных и отдавали Робин Гуду.

- Сань, как правильнее, сто грамм или сто граммов?
- Серега, ну, что ты как маленький! Правильнее будет пол-литра!

- В чем заключается многозадачность windows?
- В том, что windows и глючит и работает одновременно!

Повзрослела - это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь…

Хотите незабываемые ощущения???
Попробуйте снотворное со слабительным!

Муж терпеливо и молча ждал. Шел третий час Черезпятьминутготова.

Прихожу домой пьяная блондинка. Мама из кухни:
- Дочка, а что это у тебя там упало?
- Моя одежда.
- А почему с таким грохотом?
- А я из нее вылезти не успела!

Директор говорит сотруднику:
- Должен вам сказать, что вы по настоящему незаменимый работник.
- В каком смысле?
- Когда я вас уволю, то вас не придётся кем-то заменять!

Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20. Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, говорит продавец,она больше не придёт. Это был пятый щенок, последний.

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
- Хелен, почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
- Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
Женщина:
- Кто это сказал?
- Ваш муж.
- О…
Хелен:
- Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
- Кто это сказал?
- Ваш муж.
- О…
Хелен:
- И третья причина в том, что я лучше занимаюсь сексом, чем вы.
Женщина:
- Неужели это тоже сказал мой муж?!
Хелен:
- Нет, наш садовник.
- Итак, сколько вы хотите?

- Сынок, чтобы найти своё счастье, нужно сначала напиться с друзьями до беспамятства, а дальше всё пойдёт, как по маслу.
- Что ты несёшь?! Где ты такое видел, отец?
- Нам это с детства доказывают, показывая "Иронию судьбы или с лёгким паром".

Однажды, избушка на курьих ножках снесла три яичка, и все - деревянные. С тех пор, эта избушка больше не поворачивается к лесу задом…

Стало модно следить за фигурами,
За ногтями, губами и попами.
Хорошо быть красивыми дурами:
У красоток поклонники – толпами.
Жизнь - борьба с весовыми излишками,
К идеальному виду стремление.
Быть нестильными, серыми мышками
В мире селфи – почти преступление.
Ты не «няшечка»? - Выкуси накося!
Выбирая трусы со стилистами,
Попу выставить в выгодном ракурсе -
Тяжкий труд. Ты попробуй-ка, выстави!
К фотке – мысль (что-то мудрое, важное), Вдарь как-следует фразой крылатою
Типа: «Вдруг осознала однажды я,
Мир спасёт красота! – Точка пятая». Впарь любую цитату (без разницы!), Но, чтоб вызвать к себе уважение,
Дай понять всем, что главное – ЗАДНИЦА.
Ну а всё, что к ней есть – приложение.

Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"…
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"…

Новый способ, как можно развлечься:
1. Находишь блондинку, которая выгуливает собаку.
2. Подходишь к ней и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. Гладишь блондинку по голове и тут же уходишь.

Русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому, что американцы всех еб#т, а русские уже всех заеб#ли.

…стоит ли волноваться, если у начальника последний запрос в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"?

- Здарова, сосед! На рыбалку собрался? Надолго?
- Здарова, да какой там надолго, всего на один ящик водки…

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.

Два мужика разговаривают.
- Ты что завтра делаешь?
- Иду с сыном запускать воздушного змея. А ты?
- Я тоже самое. Едем с сыном провожать тещу в аэропорт.